《积木，堆叠生活。》

“听说，这个世界有两种人，

一种是为了生活而活的人，

另一种是为了活着而生活的人。”

你又是哪种呢?

感伤再也写不出，说不出了。

是不是忧郁升华了?

我从镜子里的影子中越来越难辨认自己的那双眼睛。

我开始质疑自己，我懂这不是迷失，而是麻木。

每早醒来后，每晚入睡前，我都在自己的思绪里挣扎。

我活着，是为了什么?

天啊，我活了十七年零四个月零十五天，

我竟然不懂自己究竟是为了什么而活着。

大人都说，我们都应该考好成绩，这是我们活着的目的。

朋友都说，我们都应该好好地玩耍，这是我们活着的意义。

道友都说，我们都应该学会吸毒，生活太迷茫，我们都得要陶醉自己去面对生活(同志，你感觉起来还挺文艺的。)

老师都说，把你们这群小子培养成才是我的意愿。(老师，你这也太填鸭了吧? )

会计师说，把数目imbang(balance)是我们存在的意义。

律师说，伸张正义是我们活着的目地。

医生说，把人救活是我们的责任。

妓女说，服务大众是我的众生意愿。

人们都习惯把自己说得伟大。

街边大炒档的老板说，我只不过是为生活jek! 大佬。

我说，我们活着是没有意义的。

你想想，由你呱呱落地的那一刻开始，你是为了什么而出现的?
除非你是基督耶稣，带领大家赎罪。

否则，你能够明确地说出你活着的意义吗?

羊童鞋常常告诉我，她今天很Lifeless。

其实我很羡慕她，呃，是妒忌吧? (亮出刀子，打劫! 把手都举起来，我现在不要你的美色不要你的金钱也不要你的内裤，能不能把你的一切一切的充实都交出来? )

安慰别人的书呆子都说，朋友生活要过到很充实是有方程式的。(同学，这课本上有教? 我怎么不看到啊。你以为生活是add math咩? )

朋友说，她今天很lifeless。

我想，妈的啊，我的生活除了lifeless还有什么?

基本上这种就像是，当你去麦当劳吃午餐配套，结果它就只卖Filet-O-fish的感觉。

虽然真相是假的，可是我的思想正确。

我告诉她，我们要过得日子有很多很多，(你想想有几多? 是不是脚毛拔完了都数不完? )

没有可能每天都能够过得meaningful的，对吧?

其实，人活着本来就是没有意义的。

只能活着在生活上去寻找，追求。

我活着，是因为我觉得自己今天很难过，所以明天想让自己过得开心点。

仅仅就是这样。

可是，谁又能够保证自己每天都能活得快乐呢?

我们总是被现实蒙蔽了双眼，盲目地去追求我们认为是对的事情。

这些所谓我们认为是对的事情，事实上都很没有价值的。

可是经过我们的内心包装后，他\她\它们都是无价的。

可是后来呢? 我们都得到了什么?

一次又一次的跌倒? 一次又一次的疼?

"跌疼了的心，再也承受不了再一次的破碎。"

人往往要被受伤了多少次，看能够衡量出我们在乎的那些人、那些事的价值?

后来，我们都学乖了。都怕疼了。不再去追求那些很抽象很虚拟很假象的人与事。

我们开始被现实感染，学会了那些现实的法则：贪婪。

我们开始去追求物质上的享受让自己伪快乐起来。

可是我们的内心都寂寞着，心灵上没有温暖的依靠，站久了会累的。

我们都开始暴躁，我们开始学会抽烟去纾缓内心的寂寞，

我们尝试喝酒去麻醉自己，我们开始耍手段，我们开始不择手段。

金钱越是越来多，我们就越来越不能自拔。

最后成了自己当初看不起的人。

我们都说，我们在生活艰难的时候迷失了自己。

后来才发现是我们都习惯了麻木。

我们都习惯了让恶性蔓延。

我们都习惯放纵自己。

生活很像骰子，我们都不能决定骰子显示的数字。

活着很像积木，我们既然不能决定骰子显示的数字，

那么我们就必须把积木好好地抽出，小心地堆叠。

不让积木(信念)倒塌。

每当失眠，夜深人静的时候，就开始从自己的思绪里挣扎。在封闭的房间里，看着窗外的夜景。坐在床边开始焦虑，自己活不活过来了。感觉就像积木都倒了把自己压得透不过气来。时针滴答滴答在打击着彷徨的心，思考，呆滞，开始入眠时。闹钟响了，又得起床面对生活了。

思考一个夜晚的收成：黑眼圈一双。疲倦... ..

《黏土，被别人扭捏出来的自己。》

我现在要出去了，可是要让六月的信息苟存。不断。

所以留版，七月写，六月事。(6月30始)

今天看昨天，依然是熟悉的。

今天看一年前，时过境迁。

过去，一切熟悉的。

现在，却是陌生的。

我看人家耍帅，我觉得挺不错的，我就跟着模仿。

我看人家搞笑，觉得挺有人缘的，我也跟着学了。

我看人家装清高扮忧郁，觉挺文艺的，我也跟着装了。

人家目标是考取好成绩，我觉得这太讨大人们喜欢了，我也跟着要考了。

时常呢，都觉得人家那样很了不起，这样很行。

无时无刻，都学着别人，跟随着别人，一直都活在别人的影子下。

人家演些什么，我就代入些什么。

别人就建立了别具一格的形象，我呢就搞得自己不伦不类的。

这辈子都只是在跟随着别人的脚步，走在别人的后头，捡别人的遗弃品。

人家流行些什么，我就跟些什么。

跟着跟着，学着学着，演着演着，

那些所谓的“目标”都在时间的荒原上揶揄嘴脸。

本来就体无完肤的我，现在却更是不堪。

曾经多少次地答应过自己，就勇敢做自己的啊！

正当我做好准备要重新规划自己的人生时，

天啊，我才发现连我自己也忘记了最初的自己了。

当初的自己大概都是多么的没有价值。

自己也把自己遗忘了。又怎么肯做回最真的自己呢?

人们都很现实，噢不，其实是生活很残酷。

没有价值的xx都得淘汰，我们都深怕自己会是被淘汰的那位。

“谁都不想被谁遗弃。”

人生且长，我们有多少个自己又是真正的自己?

或许，自己都不曾存在过。

深夜，从那个苟残的梦醒来，满头都是冷汗，

那把残旧的风扇发出吱吱的呐喊声，

你呆望着风扇，觉得自己就像是被丢入风扇的旋转机器里。

一直被搅拌，那吱吱作响声而是你最后最后的挣扎，

最后最后的尊严。

脑中忽然想起了梦里出现过的一句话，一直一直回响：

“多年来的努力，才发现自己追求的，都是别人的目标。”

-7/7/2011 《完》

《空气里存有你的气息，然而你却不在了。》

在我们头上那片蔚蓝的天空很美，很多人都曾经向往着。只是从很多人都向往着，也很多人从那里跌得粉身碎骨。明明知道的，会摔个粉身碎骨的，却还是要继续继续地往这片天空上爬。

从前有一只鱼，他很不满于现状。

他一直很努力，很努力地，甩力踊跃，想跃出这该属于他的水底世界。

终于有一天，他把握好了机会，在水面上徘徊。

噗一声，跳跃上岸。

当他到了岸上后，却发现这个他渴望的另一个世界是多么地不适合他。

不久之后，他就因为缺氧而死去了。

不懂呢，忽然忆起了一个人对我说的一句话，“或许我们都太过执着于一些不属于我们的东西吧”

... ...

才会伤得自己伤痕累累，遍体鳞伤吧。

人往往都是这样的，都很执着，明明知道不可能的事情，却一直都不肯放手。

很像似，飞蛾扑火，自焚。

明明知道会被烧伤，明明知道继续下去会被烧至灰飞烟灭，

却还要向火焰中扑去。

飞蛾扑向火里去，火化肉体，剩那双诡异的翅膀被星星之火吞噬闪耀，

最后还是灭熄了。算是最后的挣扎，最后的坚持，最后的执着?

留下了什么?

可能是尘埃，或是愚昧。

尘埃呢，毫无归处，却无所不在。

*纯粹，借题发挥创作，《学》。

《依稀，记忆中的故事》

这繁华的都市里，夜里的寂寞更是猖狂的，我们都克制不了寂寞地发生又再发生。沉溺在回忆里或许是一次又一次暂时的自我解脱(或者是欺骗)。

这个凌晨，我对着电脑荧幕，依然面不改色地继续让双手在键盘上肆虐。

我不知道要写些什么，有些感觉是在韩寒的那本《1988-我想和这个世界谈谈》来的。

不知道要些什么，就让脑袋放空吧。

脑袋里的点子想着想着，双手就在键盘上敲着敲着。

其实我想说些故事，只是不懂要从哪儿开始说起。

不如就说说童年吧? 好么?

还依稀记得小时候，当时的自己很普通，上幼稚园班时都不能说上是聪明。

而老弟们总是比我略胜一筹，当时年纪小小就相当爱面子，爱逞强。

人说，三岁定八十。我猜自己长到现在体内多少都会有这种体质。

看小时候的照片时，我总是很感动却又感到哀伤，因为是长子的关系，

家里的玩具都很多很多，衣服很多很多。其实坦白说，我真的没什么想起来了。

只能够从小时照片中追溯，回忆。然后企图重建。

其实，我想说啊，时间就似是海浪，而我的记忆就如岸边的礁石。

海面因为风的关系而起了海浪，从此滔滔海浪就不断被冲随到岸边，

而岸边的礁石就不断被冲击，不断地侵蚀着岸边的礁石。

可浪花撞上岸边的礁石却激起了澎湃的浪花。

回忆啊，总是美好的，像浪花，可却只不过是瞬间的事情。

很快很快的，我们就会被生活吞噬。被现实埋没。

现实就如是一条在黑暗中的毒蛇，向我们仰首吐信，

随时随刻在你感到迷惑疲累时，向你的要害处狠狠地咬了一口，毫不留情。

即使及时就医，也不能担保毒液藏在身体里的一处，日后再久患复发，再杀你一个措手不及。

而生活就是一个深渊，你怎么也看不见深渊底下有些什么，

就好像我看不见自己的未来。

当我们现在还年轻时，我们的心中总是酝酿着一些向往天空的梦想，

只是发酵的过程中我们都不知道会发生些什么事，破坏了梦想的质素，从此就继续不了。

就只能从回忆中幻想些什么，就连幻想也是奢华的。

我们一生都是不断地在寻找，追求些什么的。

记得，以前爸爸在一个寒冷的夜里在车里问过我什么：“啊鸿，你觉得，人活着辛苦吗?”

我还记得那年我十五岁，心里是有梦想的，总是憧憬着未来。

所以总觉得一切都是美好的，想也不想就答了，不辛苦。

爸爸说了一些很辛酸的话，直至现在我耳里依然回响着。

爸爸教我的，实在是太多太多了。我认识很多长辈，长辈经历很多，也教我很多，我也看过很多，也学会很多，

可是在面对某些人某些事某些物，我是用不着的。

面对他们我就如是一个孤儿。

后来到现在，我就只想静静的听听别人说，人只不过是想找一个能够倾听的对象，

只不过我也就听得不大清楚了。其实都是演说着千篇一律的事情。

写到这里我觉得自己写到糊里糊涂的，不懂在写些啥。心里很纠结，可是手法却还是要淡定，

就让我在这个自己的圈子里写些罗罗嗦嗦的琐事吧。

今天早上下了一场小雨，心里其实很忧郁，至于忧郁些啥。可能是为辅新词强说愁吧。

“只是我们都不知道周遭的艰辛，才会文艺的感叹。”

《无题。过去·幸福，How to describe the past and happiness?》

“过去都是充满价值且伤痕(斑痕)累累的。”

自己一直很努力，想找回当初写作的那种感觉。

只是过去了的，就是过了。写不回，就是写不回了。

变质了的文笔，再也回不去了。回不去了。

最近的生活很普通，很平淡，很幸福。内心感受没有太大幅度变化。

其实，无可否认，一个人处于安逸的状态是什么危机感哀伤感都没有的。

没有感觉就没有骚动，没有骚动就不会有贴体的文字了。

就算勉强要写些文章出来，也只是敷衍了事，倒不如不写。

不能不承认，自己是自恋的。其实我只是欣赏内心的那个自己，要被说成多重人格也没关系。因为只要你觉得是，就会是吧，没什么好解释。生活也不过如此。

生活是如此，不过生活就是为了自己而活。无论如何都是要爱自己。

为什么说自己是自恋呢? 刚刚自己再浏览了自己的部落格一遍。

一篇篇文章，一次次细嚼地品尝。

结果最后还是泪水沾湿了眼角，（没有流下来，只为了给那时的自己留下那么一丁点的尊严）

感伤的是自己最终还是从那“痛苦”的心灵国度走了过来，很想用“挨”过来形容自己。可是我知道我没这种资格。因为老爸才是那位挨过来的人，老妈就是一直陪着老爸一起挨过来的伴。

其实走出来不是因为值得开心的吗为什么硬要述说自己感伤?

只是怎么都不能忘记那段因为爱情而失魂落魄的日子，那段痛着硬要坚持(执著)的日子，

不懂你曾经有没有这样的经历。

夜深醒来，想起那个曾经承诺在自己身边永远却再不会在的人，就对着电话屏幕里头你们俩的合照大哭，那种哭出来的感受，很痛快。却是切切实实地感受心痛。其实经历过的人可以在简单的文字里感触很深，不曾试过的不管是多么专业的用词都是感受不来的。

说明了经历比学历(除了学历还有许多)来的更紧要。

刚刚以现在的身份回看过去，依然很有感觉。仿佛是昨天才发生的事情。

一直以为自己会走不出过去，直到她的出现。她是谁?

她只不过是一位能够让我无时无刻都能够脸带笑容的笨蛋=3

昨晚我告诉她：其实经历过了许多，我已经对幸福麻木了。

她很紧张的，深怕我和她一起，一点都不幸福的。

其实不是不幸福，只是幸福是很抽象的东西。

幸福的定义是什么? 幸福是没有定义的。幸福都是因人而异的。

幸福像似一杯水，一杯500容量的水倒入3000容量的容器里是显得多么的不足。

而一杯500容量的水倒进一杯不足200容量的小瓶子里会满溢出来。(现在和啊雯一起满溢的幸福=3)

世界上没有任何人事物是完美的，包括神。

快乐本无根，只有知足才能够长乐。幸福也是一样的道理。

我一直都不能忘记我过去的一切。

我们不能忘记已经那些过去的事，也不能装作从没发生过。

过去再怎么不好，怎么坏，怎么地失败，怎么地失落，怎么地痛，

都必须去承认承受，

我，总不能不承认自己的成长，的那些印记，痛苦与失败。

过去促成现在的自己，我们，总不能，嫌弃自己。对吧?

《从此，与季节就息息相关了。恋爱的季节到来了。》

“我恋爱了。”，这是我久违部落格后的第一句话。

不要问我为什么，我是答不出来的。

如果硬要是勉强地知道些什么，可以到月老庙去询问详情，又或者，问问手持武器的...丘比特。

“缘份来了，是挡不住的。”

而且两情相悦，有什么好谈论的?谈恋爱是我与自家女人的事，

局外人若是衷心祝福的，我十分感激。

若是说些难听话的家伙，你还是对着镜子，自己说，自己爽吧。

最近过得怎样?还是那句，死不了就好了。

我想，这次会是很棒的恋情吧!

我们彼此之间过去所经历的，不管好的坏的，都能够在必要的时候，用得着了。

大家都不小了，小孩子的恋爱模式实在不再允许我们了。

这样孩子气下去，会被爱情淘汰的。

不孩子气了，却说不上是理智。不知是否自己本身的问题，总是有点执着。

总要觉得，自己是感性的人。太理智，太冷静，如一台机器，太冰冷了。

我嫌弃，这样不够忧郁，太过理智的人，像早就准备好方程式般，什么都写不出来的(至少我是这样想的)。

爱情这回事，始终不能太理智。太理智的爱情就如一条方程式输入了机械电脑里，用在产品上，多少都应该有点任性。

我依然还是坚信着承诺，即使过去有过多段残缺的爱情。

爱情需要承诺去维持，我是这样对啊雯说的。

啊雯很笨，一天到晚总是不安的，不懂在担心些什么。

“担心你会不要我啦。”是的，我家的女人是这样对我说的。

那么，我答应你啦，我们都要一直这样这样的走下去，

好不好啊?行不行啊?能不能啊?

“会不会啊? ”

"....会不会在一起一辈子啊? "

"笨蛋，你就相信承诺吧，虽然失去了很多次，可是总会有一次承诺会能够实现的。"

实现那么一次就够啦，就那么一次就好了。

承诺总不会辜负自己的信徒的。

相爱的人，只要任何一方不放弃，就能够一直走下去的。

啊雯，你就相信啊鸿啦。

好不好?行不行?行不行?

.... ....

我们之间的关系，

爱如种子般萌芽，

你是我内心深处的那位。

《烟火灿烂的季节》

今天好特别的日子，平凡中参杂了乐开怀。

今天和一位可爱的她，骑着残旧的摩托游荡去了。

山上人潮不算汹涌，只是热闹，有点不习惯那种感觉。

自己一个人久了，会习惯的。身边带着大孩子的她。

不懂该怎么形容她，那么久了，就只有那么一个她可以让我笑得那么自在。

当手机时钟显示分针与时针合一指向数字十二。

吉隆坡的夜空开始染上了色彩，各种诱人视线的烟花。

啊，12月是烟火最灿烂的季节。一切都很美妙，只是很想很想内心深处的一个她。

不懂，她过得怎样呢?

烟火很灿烂，我和她的爱情也一样曾经地这么璀璨。

现在，只是，烟花易冷。

新的一年，有什么希望? 没什么特别，

日子还是得凑着过。活着活着，日子就过去了。

只是，要一步步踏向梦想之路，并不是简单，一朝一夕的事。

“还记得当初的承诺吗?”

“还记得那种相爱的关怀吗?”

“还记得最当初的爱吗?”

“还记得我们曾经倔强地坚持吗?”

“还记得我吗?”

“... ... ..”

哈，新的一年的第一天，也有很多愉快的事情发生。

就和一个孩子般可爱的她一起看着一个时代的结束。

就这么就过了十年了，一个时代的结束。

很有幸地，我们都能够亲眼的见证这一切一切。

题外话，

谢谢小女孩的陪伴。兜风的感觉很好，只是我稍微怕冷。

和你相处就是能够像孩子般的笑，

听了你一切的经历后，我还是觉得你不是自己想象中的差。

相信自己，每个活着的人都是最棒的。

希望你以后都是一直这个样，你开始长大，即使是小女孩的你思想也要成熟与理智。

一切一切，和你的一切都会是美好的记忆。记得，打勾勾，别放飞机!:P

一个快乐地秘密。

烟火承载着的事情很多，今年的烟花特别伤感。

当两个受情伤的人走在一起，都会莫名的产生共鸣。

能够互相安慰吧?

烟火见证了一个时代的结束。，也灿烂地敞开了人们心中的希望。

人活着就要像烟火般，灿烂地活着，哪怕是短暂的。

一切的一切都会收藏在内心，随着时间慢慢地发酵。

时间是一个考验，很多人事物都会经不起时间的考验。

可是，时间却是一切事情最好的证明。时间会让一个人成长。

怎么，这是代价吗? 连时间也资本化了?

人生像一朵一朵绽放的烟火，也总有黯然时，

还是学习去面对吧，人生且长，我们要学习的，还有很多。

但愿自己能够好好的活着，坦然地去面对一切的失败，谦卑地去迎接一时的成功。

《逻辑。别毁在自己手上》

“欲轻生者注意！：

跳楼别砸坏别人的车。

割脉请到医院捐血填器官捐献卡。

吸瓦斯气请通知公寓管理层与消防局。

烧炭请整理好脏物。

上吊请不要在家里。

跳河请选水流急的河流。

若大家自杀能够附合以上要求，务必天下太平，合家平安。

谢谢。”

蟑螂，我打理厂内堆积如山的杂物。

奋力搬出一袋又一袋，一只又一只的蟑螂四处窜逃。

它繁殖后就开始变得泛滥了。

它苟且偷生，藏在杂物堆里，就活着了。

我努力的打压，企图滥杀无辜。

它们，奋力逃走。后来，我也不忍，

看着它们逃离这被连根拔起的窝。有种莫名感触。

它惊慌的爬到我的小腿上，我也慌张，甩手，让它活着的走开。

日前，看见了面子书上的逃亡者(爱情的逃亡者，就逃避现实，逃避生命去了)。

我想到了蟑螂。

为什么大家都会追着它来打，却活得如此坚强。

蟑螂叫小强，一种生命力特强的生物。

逃亡者逃避了应该面对的事情，转身就遇见了死亡。

小强被拖鞋踩得粉身碎骨，触角却依然在微动。灭生后，留下了坚强。

我不知道为什么要自杀。不过自杀的人让我想起了小强的精神。

从网络文章中获知自杀者是为情所困，所以自杀。

爱情真的是一切吗? 应该是活着才是一切吧?

活着能够创造，我爱她，可是我知道我只有活着才能够一直爱她。

一直以来，我都不屑自杀的人。

“y=mx+c”

怎么艰难的问题都能够解决的。

生命操控在自己手上，它可以很顽强，也可以很脆弱。

告诉自己，要活着，要好好的爱自己。然后，才是其他。

*一身才华的哥哥，最后还是选择了结自己。

《在电影院那仅存的温暖》

本地制造在那午夜时段上映，我与亲爱的他们看了那扣人心弦的关于双亲喜剧电影。

电影描述了一段淡淡的爱情。它牵涉了阿牛，那初恋如红豆冰的感觉。

我看喜剧。我笑了，笑得一脸忧伤。笑得牵强。

不懂什么原因，我开始忧郁。

回忆以前在冷冷的电影院里，抱着你，那曾经让我湿了眼睛，暖暖的怀抱。

是的，我很想念你的怀抱。不只，怀抱，还有，你的一切。

电影的情节，多数会播放伤感的音乐。勾起了你我的回忆。

一早，你就在我身上埋下了伏笔。放了毒药。

爱情的本质，一直比毒品还要毒的危险抽象物质。

它可以制止核弹，却制止不了我对你的思念。

如病毒，开始在我身体开始滋长。直到你归来的那天。

你给了我很多很多。恋爱时，电影院是我们的热门首选。

我怕冷，待久了手脚会僵硬，牙齿发抖，全身颤抖。

你会问我，接着抱紧我。两手环抱在我的腰间。

没错，傻瓜是属于笨蛋的。惠惠>炫炫

如今，一切已成尘烟。我等待，就只能等待。

回忆很冰冷，可是却只能用回忆来温暖自己，给自己那一点的体温。

能不能再像以前，抱着我，让我用鼻子去摩擦你的鼻子?

我用你给予我的，完整的记忆体去温暖那仅有的自己。

以前有一个笨蛋，她教会了我如何去爱。却自己跑掉了。

我等待，我相信，总有一天，你会回来的。

查票员把戏票撕成了两边，可是分开的两边的戏票，

却都各自拥有了相同的戏名，座号。

有些事情是一辈子的。

吃不完的爆米花，汽水里的气泡还持续不断。

戏完了，剧情依然留在人们的心中。

-最佳拍档也拍了四集才大团圆结局。我与你会经历多少考验才能够，再次团圆?

戏虽然结束了，但是爱却是永恒不朽的。

我是展鸿。还有12天就是我们的一年。

两个人的爱，一个人坚持。

*图片摘自互联网。下次才补给。

《逃离后，叛返。》

参与了补习社的旅程。刚刚从旅程中回来。

面前确实有很多团友，可是却实实在在的感到一个人。

当中就只有阿康与她的女友客串得陪伴，不过真的非常感谢他们。

我开始习惯了自己一个人的生活，却放弃不了自己对你的爱。

旅途中，我一直都融入不了团友中，

我比较想自己一个人，做着某些事，想着你。

因为一些体能活动，闯关后，睡一个午觉后，手臂肌肉就隐隐作痛。

没有告诉别人，没有别人的关心，也没有想过要告诉别人。

不要想着别人会同情你。这样只会让你更加的受伤。

可是，我的心里就偏偏想起你。想起每当我觉得失落哀伤的时候，都会有你的关怀与鼓励。

回忆久后，眼角就开始泛泪。呵，面对着你的我，一直都是如此脆弱的。

笨蛋，傻瓜很想你，你在不在啊。过得好不好。

一个人也不会很寂寞，一个人也不会觉得不开心，一个人可以看到很多清晰的画面，

一个人站在海边看海，一个人在沙滩上写了一些字，一个人向着迎面吹来风，一个人脱掉上衣像只鱼般，跳入海中。一个人拿着一台相机到处拍拍所经历过，所遇过的人事物。

一个人走在回住宿的路上。一个人生活。一个人自己面对挫折与困难。一个人也要坚强的活着。

快不快乐，都已经不重要了。只要能够活着。

其实，一个人生活也不坏，可是当自己一个人做着某些事时，

不管是什么事，第一个都会想起你。

不要说这只是习惯，时间久了就会没事了。就是因为爱你，所以才会习惯。

从开始的欣赏，喜欢，相爱，习惯，生活，到最后就是生命，你是我的生命。

生命中有你才会完美，即使我本身的缺点是多么的不完美。

在旅途中，自己一人领悟了很多事。喜欢沉默，不说话地看着周围的人事物。

当中陪伴我的，就只有背包，关于你的，还有手上的那包巧克力糖。色彩缤纷的色素巧克力，因巧克力因与无益的彩色素，让我忧郁的心情好了多少。

特别想念家里的那把音质不大好的吉他，不过却不会嫌弃它。

有些事情，从一开始就是一辈子的了。

相信它会随着我的遭遇经历，和我一起进步。

以后的旅程，都要带上它。除了你，它就是我内心就大，最重要的梦想。

我会一个人好好的生活，好好的疼爱自己。等你回来我身边，让你看见完好无缺的我。

以后的路，还要你陪我一起走。

逃离后，叛返。回到属于自己的归属。背包里，都是属于我和你的一切。

《唱歌。梦想，你。》

(几时才能像师父那样笃定的唱歌?)

我想飞。不想再被任何人事物约束了。包括你。

其实，我想你陪我一起飞。可是你不会懂。

对最近平淡的生活极度不满。

拍子的阻碍，让我无法笃定的唱歌。

无论弹得再怎么好，性子急，拍子学不好，

就不能好好的弹琴伴奏唱歌了。

不能和那个女人一起完成驻唱梦想了。

最重要的是，不能唱歌给你听了。

在追求梦想途中遇上挫折，放弃只会让自己迷茫地活着。

只有不停的跌倒，不停的修正，不停的学习，不停的被骂，不停的努力，

才能够让自己踏实的活着。

从手指上开始长出茧来，我的心终于是踏实多了。

茧越长越硬，心却越来越踏实。

放心吧，挫折并没有想象中的难应付。

只要笑着面对。笑一笑，没什么大了。(其实都笑得一脸忧伤的。)

世界上有两种人，一种是为了生活而活着的人。一种是为了活着而生活的人。

你又是哪种呢?

我是为了活着而生活的人。我只知道，我一定要活着。

因为只有活着，我才能够生活。让能够让自己的充满色彩，尽管现在只存着黑白色。

往后，想你的日子都会被拍子填满。和弦会深化我对你的爱，将我们的爱尘封于声孔中。一拍一拍的节奏，象征着我对你的想念。扫弦会减轻我思念的痛楚，不会再像以前，哭着哽咽的唱歌了。

《极之卑微的小炒档》

-最近仍然是思念着你。对你的思念依然挥散不去。
日子久了，你的确是一个推动力。你的确为我留下了一个伏笔。


-9月假期开始了。连同开斋节的假期，一共两个假期。
一个没有你陪伴的假期，日子还有什么意思?

开斋节前夕，原是虚度的时光，却被一通电话给生化了。
看了看荧幕旁的时间，10点后，除了嘛嘛档还有其他选择吗?
到场后，因为公共假期前夕，嘛嘛档早休。
走前老板还通知有open house。
三大种族其实已经是不分彼此了，种族歧视只不过是权利者的一种手法。

后来才想起附近的小炒档，还是大牌档?
小炒档，还是大牌档，已经是分不清楚了。
三人行。今晚是人数最少的一晚。
其实也不错，三个人交谈，话题就比较集中了。

三个少年，谈起了青春。 正值于青春期间，谈青春。

不知该可喜，还是可悲。

可喜是因为我们可以很清晰自己的时间的确不多了。

可悲的是，我们除了珍惜，还能做些什么?

不知是从谁口中说起，建议拍一套属于我们友情岁月与青春的电影。

友情? 不知该形容自己的友情岁月。

因为他们都是和爱情一样无价的。

只是，爱情的甜蜜往往淡化了友情。

友情嘛，我知道你们都是，一直都陪伴我的。

快乐，总因为你们，而与我同在。

9/9/2010，给我点时间修饰我的灵感。

问。思惠絮语

烦。烦什么?感情。

时间怎么还冲淡不了呢?是不是自己放不下?是。

执着什么?是坚持吧。

你几岁了?16岁。时间多吗?还有两年就要面对社会了。不想要。

时间不多了。

如果还有时间，能不能让我再任性多一次?

如果还有机会，能不能让我再爱你多一次?一次就够了，这一次就要好好的爱了。

····

今天凌晨，哭了。边给你打信，边哭了。忍了很久。很久。

终于还是哭了。不开心吧?嗯，想念她了。

噢，思念吧?

...

不开心就哭吧，哭过后反而会让人更加坚强。

...

...

怎么去习惯没有你的日子。怎么去习惯没有你的陪伴。

最近在搞音乐噢，手指弹出茧来了。我知道，弹柳琴的你也会有。

呵，会不会是我们现在唯一的共同点啊?

你离去了，你不在了。你以后都要幸福的噢。不要忘记我，好不好?

鸿，累吗?痛得没有知觉了。坚持，好不好?嗯，因为是惠惠。

走进，和你有很多很多回忆的房间里。

顺手按了墙上的开关键，启动了风扇。

身体，心灵，很累。

就躺在我和你曾经缠绵，打闹的那张双人床上吧。

躺着躺着... ...

侧身仰望天花板。

失去你后，生活都是自己一个的过。自己一个可以安静得想你。很好啊。

寂寞悬挂在残旧的风扇上，过重的寂寞导致风扇苛受不住而吱吱作响。

《失意在马六甲》

郑和的足迹应该还藏在马六甲隐蔽的一处。

老爸为的是一顿晚餐，我为的是灵感和摄影题材。

于是一家人，坐上了刚购的七人驾座开始了几小时的跨州之旅。

红屋区，入夜后，一片寂静的气息。

圣保罗教堂，因为时间关系，遗憾带过。

后来，鸡场街闲逛，一窥古城民风，和谐。

转弯处，与鸡饭团招牌面对面相碰，进入店里，享用晚餐。

店里的装潢红黄配，让我感觉置身于麦当劳里，给了个称呼作“麦当劳鸡饭团”(此称话中有话。)

用餐后，继续未完的鸡场街之行。出店后，微雨。
随后看到了“地理学家”，心中有一种莫名的亢奋。(我steam了)


老外面上表情乐得自在，我想这就是背包客的神情。

后来雨大了，贸然走起回头路。
黯然的上车离去了。
接着变来到了沙嗲酱碌碌，结果人太多，等不来，也失意的离去了。
真的是失意在古城。

怎么还是找不到郑和足迹呢?
下次带上一台单眼相机吧。




承诺妳，我会回来的。







2010/8/15



短暂的马六甲旅程，在我心里也隐隐作痛的，是我与你的爱，经过了八个月头了。你还爱我吗?

回忆。我与你的时间单向道，一去不复返。

出去一趟后，灵感像洪水般，滔滔不绝的，冲击我傍徨的内心。

可是，却最想为你，为我们的爱，写一篇纪念的文章。

其实，我到现在都不曾放弃过。我想等你。

好想你，每天都在想你一天过得怎样?过得快乐吗?

还有压力吗?嗯，会想念我吗?

没有你的日子，真的是很难过。

说过的，我们都不能放弃对方的，可是你还是放弃了，

我相信，你是有苦衷的。我了解吧。或者是执着，噢不，是坚持。

今天出去了，在人群中，越是热闹，我内心却越是觉得落寞。

知道自己是想你了。失去你，世界对我已不复新鲜。呃

走在人群中，内心感受很累，迷失般，想是没有目标的游荡。

所表现的，也显得非常情绪化。不懂为什么，

一直回想以前与你一起信息的时候，不管是什么时候都要和你信息，

有你的陪伴多坏的心情都会不知觉得好起来，是只有你才给到我的幸福。

和阿某，晓风，修贤，一行四人从KLCC走路到时代广场。

经过Pavilion，脑海里浮现起我们的种种，

以前我们很爱到这里的戏院看戏，我们很喜欢到这里逛街，

我们很喜欢打闹般的乱逛。至少你陪伴我时，我都不曾会迷路。

走出了Pavilion后，我们过马路，到金河去。

这条马路也藏有我们的回忆，如今却赤裸裸的摊开在我凌乱的思绪里。

我过马路时总是紧紧牵着你的手，不曾松开。

就如我对你的爱，深深的爱着，不曾放弃过。

不久后，我们到了金河。以前我们谈恋爱时，都是不会不到这里逛逛。

走到了麦当劳前，想起了和你一起用餐的情形，想起了你总是调皮的捉弄我，

我却总是比你更高一层，你总是输给我。接着，我们四人经过了nike店，

想起你喜欢nike水壶，我也曾经被你牵着，走到这店里看水壶。

走出金河后，我们到low yat去吃晚餐。这里，我们那时一起出席阿娃的red box网聚呢，

你我算穿了一款情侣装，那时你穿了一件类似晚装的白衣，

我穿了一件白色的衬衫。(你说，你喜欢我这样穿)

疯人会员流星说，我总是牵着你。

我会记得的，我不会放开你的手。只是你不懂为什么挣脱了我的手。

晚餐完毕后，我们再向时代广场进发。

途中经过了天桥，以前我总是揽着你的腰经过这里，也有试过你挽着我手。

进入了时代广场，回忆更加强烈，最后还眼湿湿的。是思念了吧。

回程时，选择搭乘轻快铁回家。那里也有我们的回忆，

还记得那次与你到Pudu plaza去买蓝裙。那时我们俩都闹别扭，

可是最后我还是牵着你的尾指到轻快铁站去，送你回去补习，

我们曾在月台上相拥，火车能够载走我们的时间，却载不走我们的回忆。

和你的回忆是多么的深厚，不管我怎么挣扎都是无补于事的。

我的灵魂在你未离去前，已经被你完全的吞噬了。

当承诺一辈子后，我再也不属于我自己了。

当你离去后，我的灵魂已湮灭，剩下的只有空空的躯体。

过着行尸走肉的日子。

我们的爱，经历过时间，距离等种种困难考验，

却输了给亲情的压力。

我把希望放在两年后，有缘份，我们还是会再相爱的。

现在的我，只是会想怎么提升自己。

陈老师说，你让我成长了。

原来，爱上的那刻后，命运注定了我会被你驯服。

失去你后，日子还是要过。

只是日子都失去了色彩，生活都哑色了。

好想再抱着你，好想抱着你痛哭，还会有机会的。

现在是凌晨一点二十三分，感伤的音乐，文章没有把我心里话都完全的诠释。(对你说的话，那里只有那么少。)

我是展鸿，生活忙，忘我，却忘不了你。

《终》

近日，灵感迅速衰退。

像是被汽车辗过的小狗。

血肉模糊，临终前争执了几分钟。(看见生命的顽强)

却还是抗拒不了这样的痛楚，无疾而终。

最后连剩下的躯壳也不知何去了。

可能，路过的垃圾车顺手牵狗(羊)，把垃圾场当作是坟场了，埋葬了。

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=分享 · 夕阳=

感觉上，这个部落格越来越像我的家，越来越有归属感了。
或许是因为这里太多关于自己的经历了,关于自己的心情了。

今天，我除了想 分享自己的心情之外，也想分享我的作品。
我是一位热爱摄影的人，可是我并没有高级的摄材，也没有专业的技术。
只能是和大家普通的分享下。




人生有多少转角处，有多少次又能在转角处，看见前面的路。


喷射机横划蔚蓝的天空，似乎企图想留下些什么的。





有穹苍的感觉吗?


夕阳真的是无限好。面对着日落脑袋不断发出栖息的信息。

《喷射机。时间》

最近生活充实，努力的不让自己错过学习的机会。

一天至少啃五十个英文字(至今还没有消化不良的情况)，不管深的浅的，看不懂的，就得学。

16岁人，每天都带着电脑辞典上课，每天都啃下一份英文报，

每天都看不同的书籍。

开始后悔自己过去没有好好的学习。

现在只能比普通人付出更多的努力了。

我想，宝贝的影响力还不是一般的强。

现在的努力奋斗，除了领悟到需要为不懂珍惜付出了之外，

也加了许多“你”的元素。

一起努力吧，每天都要让自己在学习，

不管单单是一个英文生字,还是一个简单的做人道理。

渐渐的察觉到，时间久了，也会构成一种伤。

身上满满的都是时间的伤痕。

时间并不会为任何人而停顿。

不会珍惜的人，将会成为时间的阶下囚。

而我，正拼命的挣扎，并逃出时间之牢。

总不能让自己有遗憾的过着以后的日子。

夕阳落下，惊然看见了喷射机。

蔚蓝的天空，被夕阳的余辉染得天空一片红橙色的。

屏着气息，看着喷射机缓缓的飞越这片宽大的天空。

事实上，却以每小时一千公里的时速飞行。
并还看着它，拉着长长的尾巴在经过的天空留下浅浅的痕迹。

这，真像最接近我们的时间。

♥坚持

*这次真的真的是要对老婆说的话，觉得鸡皮疙瘩的朋友，无视就好了。谢谢。不好意思。

从来没有想过，我们会面临现在这样的局面。

也因为我们的爱过于坚固，所以上天也不断的考验我们。

一直从我们开始到现在，各种考验，各种经历，

经已可以让我和你在老年时，慢慢的回味。

坦白说，这次的考验，真的是非常的艰难。

我们被断绝了一切的联络方式，

就只能靠那一点弱弱的讯号，来维持我和你之间的感情。

可是不管联络方式怎么被断绝，不管讯号多么的微弱，

我和你的爱，都是紧紧的被联系着，永远，都不会断裂。

只要你坚持，只要你坚强，只要你自信，只要你相信。

只要我坚持，只要我坚强，只要我自信，只要我相信。

坚持我们的爱，坚持我们最初的理念，坚持会让我们幸福的

我和你都必须坚强，坚强没有对方的日子，遇上困境我们都要坚强。以后当我们再次牵手时，也就可以解脱了，可以抱着对方痛哭。

自信，宝贝老婆你时常不够自信，害怕自己不够吸引我，害怕别人会抢走我。其实你老公我的确是没有那么有魅力，所以请你放心。还有因为与你一起分享同一支麦叔叔冰淇淋时也吃了你不少的唾液，所以我是会乖乖听你话，做你的男人啦。

相信，相信我不会离开你，相信我们能够坚持到最后，相信我们一定会幸福的。

我们一定做到以上的，那么一定能够一起走到最后的。

今天（2010/7/10）是我没有你的这一个星期过得最颓废的一天，

因为我等待了。却等不到，失望于没有你的信息。

你的信息是我的鼓励，是我的推动力，是我的希望。

宝贝，这次的考验我又从你身上学会了一样东西了---守候的爱。

我会一直守候着我们辛苦建立起来的爱，并保证不会变质。

当然，你也必须这样做。

每晚临睡前，我都会给笨蛋你写封信，向你报告我一天的经过。

当然，你也是必须要这么做。（上诉无效）

没有你陪伴，的确非常不习惯，完全可以说生活上起了变化。

日子过得越久，对你的思念就越深。

完全不能够自拔，只能以痛哭来发泄思念的痛。

不过哭过后，我都会用最乐观的心态去面对一切，

如果连我的情绪也悲观的话，那么谁来照顾你，鼓励你?谁来维持我们，坚持我们的爱啊?

所以到最后我都会没事的，也是因为你的影响力。

还记得吗?我们之前所经历的。

我到现在依然还历历在目，因为都是我们都是美好的回忆。即使是不开心的。

每一次遇上困难时，我们都不曾离开过对方呢。（请惠惠宝贝自己说，是不是?）

每一次的困境，我们都会握紧对方的手。

尝试过一起奔跑，一起被惊吓，一起遇上危险的事，一起想诡计解决难题。

到见面时，也真可以好好的回味啊。嘿。

坦白说，宝贝你真的很讨我喜欢。噢不，是爱啊，不是喜欢。（我爱你）

喜欢你老是吃醋的，就算是小事啦。虽然要哄你，可是我觉得能够哄你是开心的事。

我愿意花时间哄你，愿意花时间在你身上。

喜欢你的淘气，因为正显出我老婆是个活泼可爱的小女生。正是我喜欢的类型。

喜欢你的撒娇，总是让我甜在心中并软化我全身。

喜欢你弹钢琴给我听，你的琴声是我的推动力。

喜欢你唱歌给我听(虽然很久没唱了，T.T)

喜欢... ... ... 还有很多很多，噢不，是喜欢你的一切。

对你的爱，并不是说放弃就放弃的。是根本不可能放弃！

我和你的经历，并不是说一下就能够累积回来的。

我和你经历了很多，经历是我们的回忆（不管开心的还是不开心的），我们的回忆都是珍贵的。

我们的爱也经历了长时间的蹉跎，可是却不曾变质，只是偶尔的吵吵闹闹。

和你一起日子过得比以前充实了，比以前更有目标。

你这个笨蛋，看样子像是笨蛋的，可是却让我学会了很多东西。真的。

这几年来，最开心就是能够认识到你，并和你互相守护。

老婆，情况再怎么艰难，我们都要一起紧握对方的手，一起熬过去。

我们都不能够放弃对方。

很多人都在祝福我们，集合了许多人的力量，我们的爱会更稳固。更不容易倒。

我们会一直爱下去的。相信我，也相信你自己。

这次的考验，我们一定会通过的。

雨过总会天晴的（这句话老婆你告诉我的哦）

所以，我们都要坚持啊。

雨过总会天晴的。

我们会永远的，我们会幸福的。

《剥落的围墙》

(遗忘..)

今天早上从报纸上获知，半山芭监狱终于被拆除了。

神手终究为一百一十五年的惩教职责画上一个句点。
昨天晚上，天空莫名地刮起了一阵又一阵冷风。

(空气里，我感受到凄凉，哀伤，心里充满了不舍)
不知昨晚的情况是如何呢?如果允许的话，我会选择去捍卫。
一座座老地标的消失，摩天大楼越建越高，
繁华进步的背后象征着失去历史价值过去的代价。

十六岁的少年，没有经历过那个曾经惩教的年代。
却深深感受到过去那个遥远的年代，它时时警惕着人们。
围墙上的壁画，阴森却一点也不陌生，它是和我们多么的接近。

默默的贡献着，警惕着大家。 可是，却没有人会为此而自豪。

它就静静地侧隐在这片土地里，看着吉隆坡慢慢的发展为一座国际知名的大都市。

然而，时间，发展，金钱利益，却不允许它的逗留，不断的排挤这座有历史价值的监狱。

它就像似一位被遗弃的老人。

过去曾经贡献良多，可是迈入老年后，日渐的衰老。

逐渐被大家遗弃，被年轻的事物所取代。

它就这里看着吉隆坡建起来，看着吉隆坡繁华。然而却受不了时间的蹉跎，而被排挤了。

经历了115年的围墙，却只用了四天时间推倒。

我深感惋惜，一座那么有价值的老地标就这样被推毁了。

遗憾是我，不曾停下来为这座老地标好好拍照，摄取它凄凉的美。

鼻头一酸，感触良多。像似自己也经历过那些年代。

*有个小小的要求，希望大家能够把下面的短片看完，谢谢。
更多照片可以浏览：http://www.facebook.com/Iamshow5525#!/album.php?aid=23151&id=100000482524350&ref=mf

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