《积木，堆叠生活。》

“听说，这个世界有两种人，

一种是为了生活而活的人，

另一种是为了活着而生活的人。”

你又是哪种呢?

感伤再也写不出，说不出了。

是不是忧郁升华了?

我从镜子里的影子中越来越难辨认自己的那双眼睛。

我开始质疑自己，我懂这不是迷失，而是麻木。

每早醒来后，每晚入睡前，我都在自己的思绪里挣扎。

我活着，是为了什么?

天啊，我活了十七年零四个月零十五天，

我竟然不懂自己究竟是为了什么而活着。

大人都说，我们都应该考好成绩，这是我们活着的目的。

朋友都说，我们都应该好好地玩耍，这是我们活着的意义。

道友都说，我们都应该学会吸毒，生活太迷茫，我们都得要陶醉自己去面对生活(同志，你感觉起来还挺文艺的。)

老师都说，把你们这群小子培养成才是我的意愿。(老师，你这也太填鸭了吧? )

会计师说，把数目imbang(balance)是我们存在的意义。

律师说，伸张正义是我们活着的目地。

医生说，把人救活是我们的责任。

妓女说，服务大众是我的众生意愿。

人们都习惯把自己说得伟大。

街边大炒档的老板说，我只不过是为生活jek! 大佬。

我说，我们活着是没有意义的。

你想想，由你呱呱落地的那一刻开始，你是为了什么而出现的?
除非你是基督耶稣，带领大家赎罪。

否则，你能够明确地说出你活着的意义吗?

羊童鞋常常告诉我，她今天很Lifeless。

其实我很羡慕她，呃，是妒忌吧? (亮出刀子，打劫! 把手都举起来，我现在不要你的美色不要你的金钱也不要你的内裤，能不能把你的一切一切的充实都交出来? )

安慰别人的书呆子都说，朋友生活要过到很充实是有方程式的。(同学，这课本上有教? 我怎么不看到啊。你以为生活是add math咩? )

朋友说，她今天很lifeless。

我想，妈的啊，我的生活除了lifeless还有什么?

基本上这种就像是，当你去麦当劳吃午餐配套，结果它就只卖Filet-O-fish的感觉。

虽然真相是假的，可是我的思想正确。

我告诉她，我们要过得日子有很多很多，(你想想有几多? 是不是脚毛拔完了都数不完? )

没有可能每天都能够过得meaningful的，对吧?

其实，人活着本来就是没有意义的。

只能活着在生活上去寻找，追求。

我活着，是因为我觉得自己今天很难过，所以明天想让自己过得开心点。

仅仅就是这样。

可是，谁又能够保证自己每天都能活得快乐呢?

我们总是被现实蒙蔽了双眼，盲目地去追求我们认为是对的事情。

这些所谓我们认为是对的事情，事实上都很没有价值的。

可是经过我们的内心包装后，他\她\它们都是无价的。

可是后来呢? 我们都得到了什么?

一次又一次的跌倒? 一次又一次的疼?

"跌疼了的心，再也承受不了再一次的破碎。"

人往往要被受伤了多少次，看能够衡量出我们在乎的那些人、那些事的价值?

后来，我们都学乖了。都怕疼了。不再去追求那些很抽象很虚拟很假象的人与事。

我们开始被现实感染，学会了那些现实的法则：贪婪。

我们开始去追求物质上的享受让自己伪快乐起来。

可是我们的内心都寂寞着，心灵上没有温暖的依靠，站久了会累的。

我们都开始暴躁，我们开始学会抽烟去纾缓内心的寂寞，

我们尝试喝酒去麻醉自己，我们开始耍手段，我们开始不择手段。

金钱越是越来多，我们就越来越不能自拔。

最后成了自己当初看不起的人。

我们都说，我们在生活艰难的时候迷失了自己。

后来才发现是我们都习惯了麻木。

我们都习惯了让恶性蔓延。

我们都习惯放纵自己。

生活很像骰子，我们都不能决定骰子显示的数字。

活着很像积木，我们既然不能决定骰子显示的数字，

那么我们就必须把积木好好地抽出，小心地堆叠。

不让积木(信念)倒塌。

每当失眠，夜深人静的时候，就开始从自己的思绪里挣扎。在封闭的房间里，看着窗外的夜景。坐在床边开始焦虑，自己活不活过来了。感觉就像积木都倒了把自己压得透不过气来。时针滴答滴答在打击着彷徨的心，思考，呆滞，开始入眠时。闹钟响了，又得起床面对生活了。

思考一个夜晚的收成：黑眼圈一双。疲倦... ..

《黏土，被别人扭捏出来的自己。》

我现在要出去了，可是要让六月的信息苟存。不断。

所以留版，七月写，六月事。(6月30始)

今天看昨天，依然是熟悉的。

今天看一年前，时过境迁。

过去，一切熟悉的。

现在，却是陌生的。

我看人家耍帅，我觉得挺不错的，我就跟着模仿。

我看人家搞笑，觉得挺有人缘的，我也跟着学了。

我看人家装清高扮忧郁，觉挺文艺的，我也跟着装了。

人家目标是考取好成绩，我觉得这太讨大人们喜欢了，我也跟着要考了。

时常呢，都觉得人家那样很了不起，这样很行。

无时无刻，都学着别人，跟随着别人，一直都活在别人的影子下。

人家演些什么，我就代入些什么。

别人就建立了别具一格的形象，我呢就搞得自己不伦不类的。

这辈子都只是在跟随着别人的脚步，走在别人的后头，捡别人的遗弃品。

人家流行些什么，我就跟些什么。

跟着跟着，学着学着，演着演着，

那些所谓的“目标”都在时间的荒原上揶揄嘴脸。

本来就体无完肤的我，现在却更是不堪。

曾经多少次地答应过自己，就勇敢做自己的啊！

正当我做好准备要重新规划自己的人生时，

天啊，我才发现连我自己也忘记了最初的自己了。

当初的自己大概都是多么的没有价值。

自己也把自己遗忘了。又怎么肯做回最真的自己呢?

人们都很现实，噢不，其实是生活很残酷。

没有价值的xx都得淘汰，我们都深怕自己会是被淘汰的那位。

“谁都不想被谁遗弃。”

人生且长，我们有多少个自己又是真正的自己?

或许，自己都不曾存在过。

深夜，从那个苟残的梦醒来，满头都是冷汗，

那把残旧的风扇发出吱吱的呐喊声，

你呆望着风扇，觉得自己就像是被丢入风扇的旋转机器里。

一直被搅拌，那吱吱作响声而是你最后最后的挣扎，

最后最后的尊严。

脑中忽然想起了梦里出现过的一句话，一直一直回响：

“多年来的努力，才发现自己追求的，都是别人的目标。”

-7/7/2011 《完》

《空气里存有你的气息，然而你却不在了。》

在我们头上那片蔚蓝的天空很美，很多人都曾经向往着。只是从很多人都向往着，也很多人从那里跌得粉身碎骨。明明知道的，会摔个粉身碎骨的，却还是要继续继续地往这片天空上爬。

从前有一只鱼，他很不满于现状。

他一直很努力，很努力地，甩力踊跃，想跃出这该属于他的水底世界。

终于有一天，他把握好了机会，在水面上徘徊。

噗一声，跳跃上岸。

当他到了岸上后，却发现这个他渴望的另一个世界是多么地不适合他。

不久之后，他就因为缺氧而死去了。

不懂呢，忽然忆起了一个人对我说的一句话，“或许我们都太过执着于一些不属于我们的东西吧”

... ...

才会伤得自己伤痕累累，遍体鳞伤吧。

人往往都是这样的，都很执着，明明知道不可能的事情，却一直都不肯放手。

很像似，飞蛾扑火，自焚。

明明知道会被烧伤，明明知道继续下去会被烧至灰飞烟灭，

却还要向火焰中扑去。

飞蛾扑向火里去，火化肉体，剩那双诡异的翅膀被星星之火吞噬闪耀，

最后还是灭熄了。算是最后的挣扎，最后的坚持，最后的执着?

留下了什么?

可能是尘埃，或是愚昧。

尘埃呢，毫无归处，却无所不在。

*纯粹，借题发挥创作，《学》。

《依稀，记忆中的故事》

这繁华的都市里，夜里的寂寞更是猖狂的，我们都克制不了寂寞地发生又再发生。沉溺在回忆里或许是一次又一次暂时的自我解脱(或者是欺骗)。

这个凌晨，我对着电脑荧幕，依然面不改色地继续让双手在键盘上肆虐。

我不知道要写些什么，有些感觉是在韩寒的那本《1988-我想和这个世界谈谈》来的。

不知道要些什么，就让脑袋放空吧。

脑袋里的点子想着想着，双手就在键盘上敲着敲着。

其实我想说些故事，只是不懂要从哪儿开始说起。

不如就说说童年吧? 好么?

还依稀记得小时候，当时的自己很普通，上幼稚园班时都不能说上是聪明。

而老弟们总是比我略胜一筹，当时年纪小小就相当爱面子，爱逞强。

人说，三岁定八十。我猜自己长到现在体内多少都会有这种体质。

看小时候的照片时，我总是很感动却又感到哀伤，因为是长子的关系，

家里的玩具都很多很多，衣服很多很多。其实坦白说，我真的没什么想起来了。

只能够从小时照片中追溯，回忆。然后企图重建。

其实，我想说啊，时间就似是海浪，而我的记忆就如岸边的礁石。

海面因为风的关系而起了海浪，从此滔滔海浪就不断被冲随到岸边，

而岸边的礁石就不断被冲击，不断地侵蚀着岸边的礁石。

可浪花撞上岸边的礁石却激起了澎湃的浪花。

回忆啊，总是美好的，像浪花，可却只不过是瞬间的事情。

很快很快的，我们就会被生活吞噬。被现实埋没。

现实就如是一条在黑暗中的毒蛇，向我们仰首吐信，

随时随刻在你感到迷惑疲累时，向你的要害处狠狠地咬了一口，毫不留情。

即使及时就医，也不能担保毒液藏在身体里的一处，日后再久患复发，再杀你一个措手不及。

而生活就是一个深渊，你怎么也看不见深渊底下有些什么，

就好像我看不见自己的未来。

当我们现在还年轻时，我们的心中总是酝酿着一些向往天空的梦想，

只是发酵的过程中我们都不知道会发生些什么事，破坏了梦想的质素，从此就继续不了。

就只能从回忆中幻想些什么，就连幻想也是奢华的。

我们一生都是不断地在寻找，追求些什么的。

记得，以前爸爸在一个寒冷的夜里在车里问过我什么：“啊鸿，你觉得，人活着辛苦吗?”

我还记得那年我十五岁，心里是有梦想的，总是憧憬着未来。

所以总觉得一切都是美好的，想也不想就答了，不辛苦。

爸爸说了一些很辛酸的话，直至现在我耳里依然回响着。

爸爸教我的，实在是太多太多了。我认识很多长辈，长辈经历很多，也教我很多，我也看过很多，也学会很多，

可是在面对某些人某些事某些物，我是用不着的。

面对他们我就如是一个孤儿。

后来到现在，我就只想静静的听听别人说，人只不过是想找一个能够倾听的对象，

只不过我也就听得不大清楚了。其实都是演说着千篇一律的事情。

写到这里我觉得自己写到糊里糊涂的，不懂在写些啥。心里很纠结，可是手法却还是要淡定，

就让我在这个自己的圈子里写些罗罗嗦嗦的琐事吧。

今天早上下了一场小雨，心里其实很忧郁，至于忧郁些啥。可能是为辅新词强说愁吧。

“只是我们都不知道周遭的艰辛，才会文艺的感叹。”

《无题。过去·幸福，How to describe the past and happiness?》

“过去都是充满价值且伤痕(斑痕)累累的。”

自己一直很努力，想找回当初写作的那种感觉。

只是过去了的，就是过了。写不回，就是写不回了。

变质了的文笔，再也回不去了。回不去了。

最近的生活很普通，很平淡，很幸福。内心感受没有太大幅度变化。

其实，无可否认，一个人处于安逸的状态是什么危机感哀伤感都没有的。

没有感觉就没有骚动，没有骚动就不会有贴体的文字了。

就算勉强要写些文章出来，也只是敷衍了事，倒不如不写。

不能不承认，自己是自恋的。其实我只是欣赏内心的那个自己，要被说成多重人格也没关系。因为只要你觉得是，就会是吧，没什么好解释。生活也不过如此。

生活是如此，不过生活就是为了自己而活。无论如何都是要爱自己。

为什么说自己是自恋呢? 刚刚自己再浏览了自己的部落格一遍。

一篇篇文章，一次次细嚼地品尝。

结果最后还是泪水沾湿了眼角，（没有流下来，只为了给那时的自己留下那么一丁点的尊严）

感伤的是自己最终还是从那“痛苦”的心灵国度走了过来，很想用“挨”过来形容自己。可是我知道我没这种资格。因为老爸才是那位挨过来的人，老妈就是一直陪着老爸一起挨过来的伴。

其实走出来不是因为值得开心的吗为什么硬要述说自己感伤?

只是怎么都不能忘记那段因为爱情而失魂落魄的日子，那段痛着硬要坚持(执著)的日子，

不懂你曾经有没有这样的经历。

夜深醒来，想起那个曾经承诺在自己身边永远却再不会在的人，就对着电话屏幕里头你们俩的合照大哭，那种哭出来的感受，很痛快。却是切切实实地感受心痛。其实经历过的人可以在简单的文字里感触很深，不曾试过的不管是多么专业的用词都是感受不来的。

说明了经历比学历(除了学历还有许多)来的更紧要。

刚刚以现在的身份回看过去，依然很有感觉。仿佛是昨天才发生的事情。

一直以为自己会走不出过去，直到她的出现。她是谁?

她只不过是一位能够让我无时无刻都能够脸带笑容的笨蛋=3

昨晚我告诉她：其实经历过了许多，我已经对幸福麻木了。

她很紧张的，深怕我和她一起，一点都不幸福的。

其实不是不幸福，只是幸福是很抽象的东西。

幸福的定义是什么? 幸福是没有定义的。幸福都是因人而异的。

幸福像似一杯水，一杯500容量的水倒入3000容量的容器里是显得多么的不足。

而一杯500容量的水倒进一杯不足200容量的小瓶子里会满溢出来。(现在和啊雯一起满溢的幸福=3)

世界上没有任何人事物是完美的，包括神。

快乐本无根，只有知足才能够长乐。幸福也是一样的道理。

我一直都不能忘记我过去的一切。

我们不能忘记已经那些过去的事，也不能装作从没发生过。

过去再怎么不好，怎么坏，怎么地失败，怎么地失落，怎么地痛，

都必须去承认承受，

我，总不能不承认自己的成长，的那些印记，痛苦与失败。

过去促成现在的自己，我们，总不能，嫌弃自己。对吧?

《从此，与季节就息息相关了。恋爱的季节到来了。》

“我恋爱了。”，这是我久违部落格后的第一句话。

不要问我为什么，我是答不出来的。

如果硬要是勉强地知道些什么，可以到月老庙去询问详情，又或者，问问手持武器的...丘比特。

“缘份来了，是挡不住的。”

而且两情相悦，有什么好谈论的?谈恋爱是我与自家女人的事，

局外人若是衷心祝福的，我十分感激。

若是说些难听话的家伙，你还是对着镜子，自己说，自己爽吧。

最近过得怎样?还是那句，死不了就好了。

我想，这次会是很棒的恋情吧!

我们彼此之间过去所经历的，不管好的坏的，都能够在必要的时候，用得着了。

大家都不小了，小孩子的恋爱模式实在不再允许我们了。

这样孩子气下去，会被爱情淘汰的。

不孩子气了，却说不上是理智。不知是否自己本身的问题，总是有点执着。

总要觉得，自己是感性的人。太理智，太冷静，如一台机器，太冰冷了。

我嫌弃，这样不够忧郁，太过理智的人，像早就准备好方程式般，什么都写不出来的(至少我是这样想的)。

爱情这回事，始终不能太理智。太理智的爱情就如一条方程式输入了机械电脑里，用在产品上，多少都应该有点任性。

我依然还是坚信着承诺，即使过去有过多段残缺的爱情。

爱情需要承诺去维持，我是这样对啊雯说的。

啊雯很笨，一天到晚总是不安的，不懂在担心些什么。

“担心你会不要我啦。”是的，我家的女人是这样对我说的。

那么，我答应你啦，我们都要一直这样这样的走下去，

好不好啊?行不行啊?能不能啊?

“会不会啊? ”

"....会不会在一起一辈子啊? "

"笨蛋，你就相信承诺吧，虽然失去了很多次，可是总会有一次承诺会能够实现的。"

实现那么一次就够啦，就那么一次就好了。

承诺总不会辜负自己的信徒的。

相爱的人，只要任何一方不放弃，就能够一直走下去的。

啊雯，你就相信啊鸿啦。

好不好?行不行?行不行?

.... ....

我们之间的关系，

爱如种子般萌芽，

你是我内心深处的那位。

《烟火灿烂的季节》

今天好特别的日子，平凡中参杂了乐开怀。

今天和一位可爱的她，骑着残旧的摩托游荡去了。

山上人潮不算汹涌，只是热闹，有点不习惯那种感觉。

自己一个人久了，会习惯的。身边带着大孩子的她。

不懂该怎么形容她，那么久了，就只有那么一个她可以让我笑得那么自在。

当手机时钟显示分针与时针合一指向数字十二。

吉隆坡的夜空开始染上了色彩，各种诱人视线的烟花。

啊，12月是烟火最灿烂的季节。一切都很美妙，只是很想很想内心深处的一个她。

不懂，她过得怎样呢?

烟火很灿烂，我和她的爱情也一样曾经地这么璀璨。

现在，只是，烟花易冷。

新的一年，有什么希望? 没什么特别，

日子还是得凑着过。活着活着，日子就过去了。

只是，要一步步踏向梦想之路，并不是简单，一朝一夕的事。

“还记得当初的承诺吗?”

“还记得那种相爱的关怀吗?”

“还记得最当初的爱吗?”

“还记得我们曾经倔强地坚持吗?”

“还记得我吗?”

“... ... ..”

哈，新的一年的第一天，也有很多愉快的事情发生。

就和一个孩子般可爱的她一起看着一个时代的结束。

就这么就过了十年了，一个时代的结束。

很有幸地，我们都能够亲眼的见证这一切一切。

题外话，

谢谢小女孩的陪伴。兜风的感觉很好，只是我稍微怕冷。

和你相处就是能够像孩子般的笑，

听了你一切的经历后，我还是觉得你不是自己想象中的差。

相信自己，每个活着的人都是最棒的。

希望你以后都是一直这个样，你开始长大，即使是小女孩的你思想也要成熟与理智。

一切一切，和你的一切都会是美好的记忆。记得，打勾勾，别放飞机!:P

一个快乐地秘密。

烟火承载着的事情很多，今年的烟花特别伤感。

当两个受情伤的人走在一起，都会莫名的产生共鸣。

能够互相安慰吧?

烟火见证了一个时代的结束。，也灿烂地敞开了人们心中的希望。

人活着就要像烟火般，灿烂地活着，哪怕是短暂的。

一切的一切都会收藏在内心，随着时间慢慢地发酵。

时间是一个考验，很多人事物都会经不起时间的考验。

可是，时间却是一切事情最好的证明。时间会让一个人成长。

怎么，这是代价吗? 连时间也资本化了?

人生像一朵一朵绽放的烟火，也总有黯然时，

还是学习去面对吧，人生且长，我们要学习的，还有很多。

但愿自己能够好好的活着，坦然地去面对一切的失败，谦卑地去迎接一时的成功。