文字要用来记载深刻的。



2011年5月30日星期一

《空气里存有你的气息,然而你却不在了。》

在我们头上那片蔚蓝的天空很美,很多人都曾经向往着。只是从很多人都向往着,也很多人从那里跌得粉身碎骨。明明知道的,会摔个粉身碎骨的,却还是要继续继续地往这片天空上爬




从前有一只鱼,他很不满于现状。
他一直很努力,很努力地,甩力踊跃,想跃出这该属于他的水底世界。
终于有一天,他把握好了机会,在水面上徘徊。
噗一声,跳跃上岸。
当他到了岸上后,却发现这个他渴望的另一个世界是多么地不适合他。
不久之后,他就因为缺氧而死去了。


不懂呢,忽然忆起了一个人对我说的一句话,“或许我们都太过执着于一些不属于我们的东西吧”
... ...
才会伤得自己伤痕累累,遍体鳞伤吧。


人往往都是这样的,都很执着,明明知道不可能的事情,却一直都不肯放手。


很像似,飞蛾扑火,自焚。
明明知道会被烧伤,明明知道继续下去会被烧至灰飞烟灭,
却还要向火焰中扑去。
飞蛾扑向火里去,火化肉体,剩那双诡异的翅膀被星星之火吞噬闪耀,
最后还是灭熄了。算是最后的挣扎,最后的坚持,最后的执着?


留下了什么?
可能是尘埃,或是愚昧。

尘埃呢,毫无归处,却无所不在。





*纯粹,借题发挥创作,《学》。

2011年4月9日星期六

《依稀,记忆中的故事》

这繁华的都市里,夜里的寂寞更是猖狂的,我们都克制不了寂寞地发生又再发生。沉溺在回忆里或许是一次又一次暂时的自我解脱(或者是欺骗)。



这个凌晨,我对着电脑荧幕,依然面不改色地继续让双手在键盘上肆虐。
我不知道要写些什么,有些感觉是在韩寒的那本《1988-我想和这个世界谈谈》来的。

不知道要些什么,就让脑袋放空吧。
脑袋里的点子想着想着,双手就在键盘上敲着敲着。

其实我想说些故事,只是不懂要从哪儿开始说起。
不如就说说童年吧? 好么?

还依稀记得小时候,当时的自己很普通,上幼稚园班时都不能说上是聪明。
而老弟们总是比我略胜一筹,当时年纪小小就相当爱面子,爱逞强。
人说,三岁定八十。我猜自己长到现在体内多少都会有这种体质。
看小时候的照片时,我总是很感动却又感到哀伤,因为是长子的关系,
家里的玩具都很多很多,衣服很多很多。其实坦白说,我真的没什么想起来了。
只能够从小时照片中追溯,回忆。然后企图重建。

其实,我想说啊,时间就似是海浪,而我的记忆就如岸边的礁石。
海面因为风的关系而起了海浪,从此滔滔海浪就不断被冲随到岸边,
而岸边的礁石就不断被冲击,不断地侵蚀着岸边的礁石。
可浪花撞上岸边的礁石却激起了澎湃的浪花。
回忆啊,总是美好的,像浪花,可却只不过是瞬间的事情。
很快很快的,我们就会被生活吞噬。被现实埋没。

现实就如是一条在黑暗中的毒蛇,向我们仰首吐信,
随时随刻在你感到迷惑疲累时,向你的要害处狠狠地咬了一口,毫不留情。
即使及时就医,也不能担保毒液藏在身体里的一处,日后再久患复发,再杀你一个措手不及。

而生活就是一个深渊,你怎么也看不见深渊底下有些什么,
就好像我看不见自己的未来。
当我们现在还年轻时,我们的心中总是酝酿着一些向往天空的梦想,
只是发酵的过程中我们都不知道会发生些什么事,破坏了梦想的质素,从此就继续不了。
就只能从回忆中幻想些什么,就连幻想也是奢华的。

我们一生都是不断地在寻找,追求些什么的。
记得,以前爸爸在一个寒冷的夜里在车里问过我什么:“啊鸿,你觉得,人活着辛苦吗?”
我还记得那年我十五岁,心里是有梦想的,总是憧憬着未来。
所以总觉得一切都是美好的,想也不想就答了,不辛苦。
爸爸说了一些很辛酸的话,直至现在我耳里依然回响着。
爸爸教我的,实在是太多太多了。我认识很多长辈,长辈经历很多,也教我很多,我也看过很多,也学会很多,
可是在面对某些人某些事某些物,我是用不着的。
面对他们我就如是一个孤儿。
后来到现在,我就只想静静的听听别人说,人只不过是想找一个能够倾听的对象,
只不过我也就听得不大清楚了。其实都是演说着千篇一律的事情。

写到这里我觉得自己写到糊里糊涂的,不懂在写些啥。心里很纠结,可是手法却还是要淡定,
就让我在这个自己的圈子里写些罗罗嗦嗦的琐事吧。


今天早上下了一场小雨,心里其实很忧郁,至于忧郁些啥。可能是为辅新词强说愁吧。

“只是我们都不知道周遭的艰辛,才会文艺的感叹。”

2011年3月17日星期四

《无题。过去·幸福,How to describe the past and happiness?》

“过去都是充满价值且伤痕(斑痕)累累的。”



自己一直很努力,想找回当初写作的那种感觉。
只是过去了的,就是过了。写不回,就是写不回了。
变质了的文笔,再也回不去了。回不去了。

最近的生活很普通,很平淡,很幸福。内心感受没有太大幅度变化。
其实,无可否认,一个人处于安逸的状态是什么危机感哀伤感都没有的。
没有感觉就没有骚动,没有骚动就不会有贴体的文字了。
就算勉强要写些文章出来,也只是敷衍了事,倒不如不写。


不能不承认,自己是自恋的。其实我只是欣赏内心的那个自己,要被说成多重人格也没关系。因为只要你觉得是,就会是吧,没什么好解释。生活也不过如此。
生活是如此,不过生活就是为了自己而活。无论如何都是要爱自己。
为什么说自己是自恋呢? 刚刚自己再浏览了自己的部落格一遍。
一篇篇文章,一次次细嚼地品尝。
结果最后还是泪水沾湿了眼角,(没有流下来,只为了给那时的自己留下那么一丁点的尊严)
感伤的是自己最终还是从那“痛苦”的心灵国度走了过来,很想用“挨”过来形容自己。可是我知道我没这种资格。因为老爸才是那位挨过来的人,老妈就是一直陪着老爸一起挨过来的伴。
其实走出来不是因为值得开心的吗为什么硬要述说自己感伤?
只是怎么都不能忘记那段因为爱情而失魂落魄的日子,那段痛着硬要坚持(执著)的日子,
不懂你曾经有没有这样的经历。
夜深醒来,想起那个曾经承诺在自己身边永远却再不会在的人,就对着电话屏幕里头你们俩的合照大哭,那种哭出来的感受,很痛快。却是切切实实地感受心痛。其实经历过的人可以在简单的文字里感触很深,不曾试过的不管是多么专业的用词都是感受不来的。
说明了经历比学历(除了学历还有许多)来的更紧要。

刚刚以现在的身份回看过去,依然很有感觉。仿佛是昨天才发生的事情。
一直以为自己会走不出过去,直到她的出现。她是谁?
她只不过是一位能够让我无时无刻都能够脸带笑容的笨蛋=3
昨晚我告诉她:其实经历过了许多,我已经对幸福麻木了。
她很紧张的,深怕我和她一起,一点都不幸福的。

其实不是不幸福,只是幸福是很抽象的东西。
幸福的定义是什么? 幸福是没有定义的。幸福都是因人而异的。
幸福像似一杯水,一杯500容量的水倒入3000容量的容器里是显得多么的不足。
而一杯500容量的水倒进一杯不足200容量的小瓶子里会满溢出来。(现在和啊雯一起满溢的幸福=3)

世界上没有任何人事物是完美的,包括神。
快乐本无根,只有知足才能够长乐。幸福也是一样的道理。



我一直都不能忘记我过去的一切。

我们不能忘记已经那些过去的事,也不能装作从没发生过。
过去再怎么不好,怎么坏,怎么地失败,怎么地失落,怎么地痛,
都必须去承认承受,
我,总不能不承认自己的成长,的那些印记,痛苦与失败。



过去促成现在的自己,我们,总不能,嫌弃自己。对吧?

2011年2月12日星期六

《从此,与季节就息息相关了。恋爱的季节到来了。》


“我恋爱了。”,这是我久违部落格后的第一句话。
不要问我为什么,我是答不出来的。
如果硬要是勉强地知道些什么,可以到月老庙去询问详情,又或者,问问手持武器的...丘比特。


“缘份来了,是挡不住的。”

而且两情相悦,有什么好谈论的?谈恋爱是我与自家女人的事,
局外人若是衷心祝福的,我十分感激。
若是说些难听话的家伙,你还是对着镜子,自己说,自己爽吧。

最近过得怎样?还是那句,死不了就好了。


我想,这次会是很棒的恋情吧!
我们彼此之间过去所经历的,不管好的坏的,都能够在必要的时候,用得着了。
大家都不小了,小孩子的恋爱模式实在不再允许我们了。
这样孩子气下去,会被爱情淘汰的。
不孩子气了,却说不上是理智。不知是否自己本身的问题,总是有点执着。
总要觉得,自己是感性的人。太理智,太冷静,如一台机器,太冰冷了。
我嫌弃,这样不够忧郁,太过理智的人,像早就准备好方程式般,什么都写不出来的(至少我是这样想的)。

爱情这回事,始终不能太理智。太理智的爱情就如一条方程式输入了机械电脑里,用在产品上,多少都应该有点任性。


我依然还是坚信着承诺,即使过去有过多段残缺的爱情。
爱情需要承诺去维持,我是这样对啊雯说的。
啊雯很笨,一天到晚总是不安的,不懂在担心些什么。
“担心你会不要我啦。”是的,我家的女人是这样对我说的。
那么,我答应你啦,我们都要一直这样这样的走下去,
好不好啊?行不行啊?能不能啊?

“会不会啊? ”
"....会不会在一起一辈子啊? "
"笨蛋,你就相信承诺吧,虽然失去了很多次,可是总会有一次承诺会能够实现的。"

实现那么一次就够啦,就那么一次就好了。

承诺总不会辜负自己的信徒的。
相爱的人,只要任何一方不放弃,就能够一直走下去的。
啊雯,你就相信啊鸿啦。




好不好?行不行?行不行?

.... ....


我们之间的关系,
爱如种子般萌芽,
你是我内心深处的那位。


2011年1月1日星期六

《烟火灿烂的季节》


今天好特别的日子,平凡中参杂了乐开怀。

今天和一位可爱的她,骑着残旧的摩托游荡去了。
山上人潮不算汹涌,只是热闹,有点不习惯那种感觉。
自己一个人久了,会习惯的。身边带着大孩子的她。
不懂该怎么形容她,那么久了,就只有那么一个她可以让我笑得那么自在。

当手机时钟显示分针与时针合一指向数字十二。
吉隆坡的夜空开始染上了色彩,各种诱人视线的烟花。
啊,12月是烟火最灿烂的季节。一切都很美妙,只是很想很想内心深处的一个她。
不懂,她过得怎样呢?
烟火很灿烂,我和她的爱情也一样曾经地这么璀璨。
现在,只是,烟花易冷。

新的一年,有什么希望? 没什么特别,
日子还是得凑着过。活着活着,日子就过去了。
只是,要一步步踏向梦想之路,并不是简单,一朝一夕的事。

“还记得当初的承诺吗?”
“还记得那种相爱的关怀吗?”
“还记得最当初的爱吗?”
“还记得我们曾经倔强地坚持吗?”
“还记得我吗?”
“... ... ..”


哈,新的一年的第一天,也有很多愉快的事情发生。
就和一个孩子般可爱的她一起看着一个时代的结束。
就这么就过了十年了,一个时代的结束。
很有幸地,我们都能够亲眼的见证这一切一切。

题外话,
谢谢小女孩的陪伴。兜风的感觉很好,只是我稍微怕冷。
和你相处就是能够像孩子般的笑,
听了你一切的经历后,我还是觉得你不是自己想象中的差。
相信自己,每个活着的人都是最棒的。
希望你以后都是一直这个样,你开始长大,即使是小女孩的你思想也要成熟与理智。
一切一切,和你的一切都会是美好的记忆。记得,打勾勾,别放飞机!:P
一个快乐地秘密。


烟火承载着的事情很多,今年的烟花特别伤感。
当两个受情伤的人走在一起,都会莫名的产生共鸣。
能够互相安慰吧?
烟火见证了一个时代的结束。,也灿烂地敞开了人们心中的希望。
人活着就要像烟火般,灿烂地活着,哪怕是短暂的。

一切的一切都会收藏在内心,随着时间慢慢地发酵。
时间是一个考验,很多人事物都会经不起时间的考验。
可是,时间却是一切事情最好的证明。时间会让一个人成长。
怎么,这是代价吗? 连时间也资本化了?


人生像一朵一朵绽放的烟火,也总有黯然时,
还是学习去面对吧,人生且长,我们要学习的,还有很多。


但愿自己能够好好的活着,坦然地去面对一切的失败,谦卑地去迎接一时的成功。



2010年12月12日星期日

《逻辑。别毁在自己手上》


欲轻生者注意!:

跳楼别砸坏别人的车。

割脉请到医院捐血填器官捐献卡。

吸瓦斯气请通知公寓管理层与消防局。

烧炭请整理好脏物。

吊请不要在家里。

跳河请选水流急的河流。

若大家自杀能够附合以上要求,务必天下太平,合家平安。

谢谢。



蟑螂,我打理厂内堆积如山的杂物。
奋力搬出一袋又一袋,一只又一只的蟑螂四处窜逃。
它繁殖后就开始变得泛滥了。
它苟且偷生,藏在杂物堆里,就活着了。
我努力的打压,企图滥杀无辜。
它们,奋力逃走。后来,我也不忍,
看着它们逃离这被连根拔起的窝。有种莫名感触。
它惊慌的爬到我的小腿上,我也慌张,甩手,让它活着的走开。

日前,看见了面子书上的逃亡者(爱情的逃亡者,就逃避现实,逃避生命去了)。
我想到了蟑螂。
为什么大家都会追着它来打,却活得如此坚强。
蟑螂叫小强,一种生命力特强的生物。
逃亡者逃避了应该面对的事情,转身就遇见了死亡。
小强被拖鞋踩得粉身碎骨,触角却依然在微动。灭生后,留下了坚强。

我不知道为什么要自杀。不过自杀的人让我想起了小强的精神。
从网络文章中获知自杀者是为情所困,所以自杀。
爱情真的是一切吗? 应该是活着才是一切吧?
活着能够创造,我爱她,可是我知道我只有活着才能够一直爱她。

一直以来,我都不屑自杀的人。

“y=mx+c”
怎么艰难的问题都能够解决的。


生命操控在自己手上,它可以很顽强,也可以很脆弱。
告诉自己,要活着,要好好的爱自己。然后,才是其他。




*一身才华的哥哥,最后还是选择了结自己。

2010年12月3日星期五

《在电影院那仅存的温暖》


本地制造在那午夜时段上映,我与亲爱的他们看了那扣人心弦的关于双亲喜剧电影。
电影描述了一段淡淡的爱情。它牵涉了阿牛,那初恋如红豆冰的感觉。

我看喜剧。我笑了,笑得一脸忧伤。笑得牵强。
不懂什么原因,我开始忧郁。
回忆以前在冷冷的电影院里,抱着你,那曾经让我湿了眼睛,暖暖的怀抱。
是的,我很想念你的怀抱。不只,怀抱,还有,你的一切。

电影的情节,多数会播放伤感的音乐。勾起了你我的回忆。
一早,你就在我身上埋下了伏笔。放了毒药。
爱情的本质,一直比毒品还要毒的危险抽象物质。
它可以制止核弹,却制止不了我对你的思念。
如病毒,开始在我身体开始滋长。直到你归来的那天。

你给了我很多很多。恋爱时,电影院是我们的热门首选。
我怕冷,待久了手脚会僵硬,牙齿发抖,全身颤抖。
你会问我,接着抱紧我。两手环抱在我的腰间。
没错,傻瓜是属于笨蛋的。惠惠>炫炫

如今,一切已成尘烟。我等待,就只能等待。
回忆很冰冷,可是却只能用回忆来温暖自己,给自己那一点的体温。
能不能再像以前,抱着我,让我用鼻子去摩擦你的鼻子?
我用你给予我的,完整的记忆体去温暖那仅有的自己。

以前有一个笨蛋,她教会了我如何去爱。却自己跑掉了。
我等待,我相信,总有一天,你会回来的。


查票员把戏票撕成了两边,可是分开的两边的戏票,
却都各自拥有了相同的戏名,座号。
有些事情是一辈子的。

吃不完的爆米花,汽水里的气泡还持续不断。
戏完了,剧情依然留在人们的心中。






-最佳拍档也拍了四集才大团圆结局。我与你会经历多少考验才能够,再次团圆?
戏虽然结束了,但是爱却是永恒不朽的。



我是展鸿。还有12天就是我们的一年。
两个人的爱,一个人坚持。



*图片摘自互联网。下次才补给。